어릴 땐 내가 삶에 스스로를 던진줄로 알았다.
내가 원해서 태어났고 원하는건 무엇이든 할 수 있을것 같았다. 
20살이 되어 내가 육체속에 던져진 걸 깨닳았다.   
'왜 태어났을까? 왜 살고 있을까? 왜 어머니가 못 다 내지른 비명을 내가 이어 질러야 할까?'
결핍을 가리기 위해 이곳 저곳 보이는대로 기대었다. 
서울대, 의대, 돈, 문학, 영화.... 
선택받고 싶었다. 
그러나 선택의 끝은 허무하다. 늘 허무했다. 
떠날수도 없다. 지평선조차 보이지 않는 
끝없이 펼쳐진 황야 위에 던져진 채 떠나도 결국 돌아올 곳은 황야밖에 없다. 

이제 더이상 기대고 싶지 않다.
이정도면 해볼 만큼 해봤다고 생각한다. 
그저 매일 기계적인 딸딸이가 주는 쾌락에 절어 시간이 가길 기다린다. 
여자에 대한 환상같은건 진작 지워냈다.
의지할 것을 찾기 위한 노력이 아닌 필연적인인 허무감을 덜어내려는 무의미한 날갯짓일 뿐이다.

 
단지 지금 내가 원하는건, 우리가 세상에 나오기 전, 던져지기 전의 시점이다. 
그 지점이야말로 우리가 결코 도달할 수 없는, 이제는 결국 찾을 수 없는 지나가버린 무언가다.